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宝宝说我最近情绪低沉是因为不适应的缘故。不适应没有他陪的日子。我想，这可能算是一种符合逻辑的可能性。

但如果真的是这样，我并不拒绝这种日子的到来。

前些日子有些时候会感觉自己变了。变得依赖、软弱、耐不住寂寞。情绪波动强烈，行为莽撞，丢掉了部分理性。关心身边事情的时间也随之变得少之又少。不写博客，不记录。觉得所有的感觉留在心里最生动，也没有什么其他有意义的东西占据了大脑空间。

而现在，我好像在这种客观现实提供的机会之下，又慢慢地回来了。

人总是在寂寞的时候才更容易找到真实的自己。但寂寞总是令人痛苦，所以，可不可以说，人在将要面对真实的自己的时候总要伴着或多或少内心的疼痛呢？

有的时候，我会不自觉地拿现在的自己和过去的自己来比较。寻找着一丝一毫的不同，那会让人感到兴奋。比如我会发现宝宝仿佛真的成为了我生命中的一部分，不仅仅是一个处在热恋中的少女的交往对象，而是一个贴心的家人。你不会因为他而完全放弃自己的生活，但也无法想象没了他的日子将会怎么样。你会在看到一个与他十分相似的形象的时候而不自觉地想到有他这样一个人的存在，然后毫不吝惜地展现笑容，这是一种平淡的快乐。

但在某些方面，我仿佛还是没有长大。我没办法不受别人的影响，没办法克服浮躁，没办法容忍看不惯的人和事。我会莫名其妙地因为想到什么东西而开始躲在角落里独自生气或者暗自伤心，然后在心脏强烈收缩，泪腺重复工作之后拖着疲惫不堪的身体再次回到那个乱七八糟的世界当中去。我从来没有因为长大而学会放过自己，虽然很小的时候妈妈就对我说过不要用别人的错误来惩罚自己。我知道，我还没有做好步入这个社会的准备。我说的话，一大部分还仅仅是小女孩儿天真的想象和希望。

我发现我依旧是一个不自信的人，而我习惯于做的仍旧是逃避。我没有那么勇敢，没有那么果断，没有那么强的行动力。我缺少很多很多的所谓的“好品质”，比如坚持的耐心和毅力。我知道，当我说其实怎么怎么样也挺好的时候，我就已经妥协了。我所竭力在做的事情只是发挥自己的想象力编一个合适的理由来让自己坦然接受而已。

我不知道，这是不是一颗已经开始倒计时的定时炸弹。

我依旧不喜欢看新闻，不喜欢学英语，不喜欢讨论时事政治，不喜欢看密密麻麻毫无创意的教材，不喜欢做作业，不喜欢跑50米，不喜欢在有亮光的屋子里睡觉，不喜欢听摇滚乐，不喜欢喝黑咖啡，不喜欢和老师打交道，不喜欢看纪实影片，不喜欢别人不听我说话，不喜欢扮假面来强颜欢笑……我还有很多很多的小脾气和小毛病，那让我觉得有负罪感地感觉到痛苦。因为有些事情是必须去做的，尽管是你讨厌的。

每天在这个宿舍里生活，无形中产生了很大的压力。那种氛围让我感到疲惫。